CALZONUDO!!!

The Reies Universe: antes de entrar en temas calzoncilleriles habría que guiar al lector respecto de lo que es estar en ese lugar, acóplense en el momento de mi ducha como punto de inicio, cerramos el grifo (ya que están ahí lo hacemos todos juntos) cerramos el grifo! nos secamos! nos miramos al espejo y a continuación la ocurrencia del día de ponernos la toalla de esa forma tan femenina tapándonos el pecho y encajando la puntita de la misma en la parte de adelante muy delicadamente... para una mujer promedio sirve para tapar sus partes nobles pero estamos todos en mi cuerpo de un metro noventa casi y la toalla es estándar... apagamos la luz primero y abrimos la puerta después, la brisa en la entrepierna es indicativo de que la gracia fue bien hecha la toalla tapa todo, todo menos las verijas...

No damos el primer paso y los sensores de doña reies se activan, ella retoza en la cama y de ahí empieza a emitir señales de control tipo... cerraste bien la ducha? apagaste la luz del baño? apagaste la luz de la cocina? y uno a todo esto hizo dos pasos, suficientes para llegar a la suite reies y hacer la entrada especial. Ella mira la "atención" del día y mientras se queja de lo poco varonil de la toalla me intima a mirarla a la cara por que me esta hablando, entonces uno da media vuelta y pone el "detalle" a su vista.... mira callada... que momento! y leyéndole el rostro noto un proceso cerebral activo, algo está por decir: "ESTAS DESCALZO??!!! ESTUVISTE PISANDO EL PISO QUE ESTA ROÑOSO!!! (?) NI PENSES QUE TE VAS A METER ASI A LA CAMA!!! TE VAS A LAVAR LOS PIES!!"
Desarmamos el acto, voy al cajón donde reposan mis prendas íntimas y entro a revolver slips de los cuales 6 que tienen parches doña reies perjuró que iba a tirarlos (acto desalmado ya que un hombre se encariña mucho con su ropa interior) por lo que disimuladamente al verdecito y demás que están en la lista negra voy pasándolos al fondo del cajón junto a los tres boxers negros(*) que no puedo usar hasta que mi abdomen los merezca nuevamente y quedan dos o tres comunes en estado presentable y dos en color morado uno que me queda justo y el otro de cuando pesaba 103 kg, este último me da el título de calzonudo.
No por otra cosa que el destino maldito de uno, elijo un día la prenda intima catalogada como morado103 (ya saben a que slip corresponde) y me dispongo a ponérmela, para ayudar al lector respecto a la ubicación de las partes intervinientes, el chifonier que los atesora esta frente a la cama matrimonial y mis cajones son los dos de abajo, doña reies en la cama y yo de espaldas a ella agachado hasta mis respectivos cajones. Morado103 en mano trato de reconocerlo en vano por que goza de buena salud de elásticos y a pesar de los años ni destiñe, me lo coloco y ahí surge el problema de que los elásticos de las piernas se ajustan perfectamente y el de la cintura también pero... a la altura del pupo y como perseverante que es uno nomás trata de encontrarle la vuelta y baja elástico a la altura normal y ve como se empiezan hacer grandes bolsas ahí donde antes había un trasero sobre todo... y quedo en un acto de auto contemplación acomodando con la puntita de los dedos muy delicadamente los sobrantes de slip devenido en gigantesco pañal y no alcancé a ver como me quedaban en el espejo...."SA-CA-TE E-SO YA!!! TE LO VOY A TIRAR A LA MIEERRRRRRRRRDA" dicho así con los dientes apretados y los ojos incendiados y ya saben quien lo dijo no vamos a andar aclarando...
No es que Doña Reies se mandona es... es... quejona eso! gusta de quejarse, y el día que no se queja anda morada como si le faltara el aire y tiene que venir papito a hacerse una cagada y ella se queja y le vuelven los colores al rostro, un acto de amor, por que órdenes da pocas (o escucho pocas vaya a saber!) pero para quejarse.... fue mandada a hacer.

Fiaca

Con una inminente gripe y un fin de semana viajando 600 kms estoy hecho un negro porquería como pocos días, antes que nada mi agradecimiento a los contestones que participaron en el post anterior, como pocas veces me han contestado realmente!, de mas estaria decir que espero otro cuestionario para responder que cuesta menos que escribir y me visitan de lo lindo...

Fiaca mediante andaban dando vueltas en actitud de respuesta varios temas solicitados y como no doy nunca en la tecla yo se los presento a modo de terna:

"Calzonudo" Doña Ross Post del 16/8

"Si mi vida" Doña Reies el fin de semana

"la mascota oficial" Doña Ross post 7/8 y Libélula de Acero 16/8

bueno elijan yo cuento los votos y voy posteando en orden respectivo

salutes!

Cuestionario que anda dando vueltas.... revoleado aquí por "Cuentos y Relatos" (y yo que pensaba que zafaba por nuevito)

1.- ¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

4 Meses

2.- ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y por qué te animaste a participar?

En una nota del Readers Digest que leí sentado en la pelela del baño, sali del baño y me vine aca apadrinado de Libelula de Acero que decía que tenia potencial para tener uno digno... que equivocada estaba!

3.- Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:

Cinco hay que poner nomás? bueno principalmente sigo a los que tienen link que me trae de vuelta al mío, yo veo uno y vuelvo para ver mientras estoy en la máquina si hay comentarios por que me gusta responderlos a la brevedad en lo posible. Pero si exigen cinco bueno tiro cinco y no se enojen los que se quedan afuera: El de doña reies, El simon dice, Ya Pasará, Donde están las putas llaves, No tengo problemas mentales... y mierda casi pongo seis... Nótese que he nombrado algunos blogueros que no participan en el mío, habla de mi reconocimiento hacia el prójimo mas allá de lo personal, y esto último habla de mi humildad a la hora de hablar de mi mismo osea... no sé si lo dije de bueno o de malo lo consulto con la almohada y despues cuento.

4.- ¿Eres lector anónimo de algún blog?

Si me gasté para leerlo y me gaste para entenderlo de una que opino y ya que opino.... opino con mi identidad bloguera no experimento verguenza de saber o no saber sobre lo que opino... (agarrense!)

5.- Y sobre los autores, nombra 5 que te despierten especial simpatía.

A ver el red carpet...

Ahi llega Doña Ross con los chicos....
Don Yaya y Costilla Doña Yayina (silvi. a) la pareja del momento (fotos mientras saludan)
Anita que es bélica
Las pepinas
Chiribina y TT las hago pasar juntas para que entren mas

6.- Vamos, mójate ¿Que blogs consideras con mayor calidad?

Bueno hacer una mención a la calidad es complicado por que es difícil mantener un nivel a menos que uno le de mucho de su tiempo a la elbaoración del mismo, asimismo hay algunos que procedo a mencionar, Libélula de Acero es muy bueno siempre notitas ilustradas y de lectura especial que obliga a uno elevarse a nivele de interpretación de otra índole, Yaya que se nota que sufre de éxtasis de escritor dando cabriolas gramaticales, Zebra por el aire autóctono cordobés, Ross por el paso adelante que se encuentra que da como resultado en mi caso ver lo que me tocará a mi en un futuro al leerla y los demás (por que se me esta haciendo larga la respuesta) que siempre tienen algo nuevo como Chiribina Anita Silvi a. , y todo medido con esta vara: no me gusta el copiar y pegar, prefiero creaciones propias lindas o feas pero propias, muchos de los que no nombre son muy buenos blogs y algunos que entre desde hace poco fueron muy buenos pero no los conozco lo suficiente aun para hablar con propiedad de los mismos (recuerden 4 meses no es nada) eso si me parece fiero entrar a un blog y ver la letra de una cancion sin el mas minimo comentario o... una poesía... o lo que sea sin la mas mínima acotación, por eso cuando no comento espor que A)- fue eso o B)- no entendí!

7.- Con qué blogeros/as te irías de borrachera? (mínimo tres/máximo cinco)

Que no saben! ya no bebo io!

8.- Con que tres blogeros/as pasarías un noche de locura sexual?

Con ninguno/a (Doña Reies insiste en no ser considerada bloguera)

Interrupcion en vivo mientras escribía:

Doña Reies: a ver que contestaste en la diez... ( la no bloguera ejem!)
io: lea...
Doña Reies: Aha... y por que no pusiste conmigo!
io: especifica blogueros... y pide tres! no puse a nadie eh?
Doña Reies: esta bien... te hacía rrrrrecagar si ponias a alguien.

9.- ¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?

Y no por razones antes expuestas.

10.- ¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿A cuáles?

ninguno che

11.- ¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿Qué cambiarias?

Y la satisfacción esta vinculada a un logro alcanzado y un blog por su naturaleza nunca es algo concluso... el que redacto el cuestionario es un/a pelotudo/a.

12.- Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.

Doña Reies (no quiso)
A Don Yaya
Libelula de Acero
Ross
Las Pepinas

13.- Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.

Bueno empápense de mí!

Ciudad de Córdoba (Anexo no autorizado del post de Yaya sobre Córdoba)

Luego de leer el blog de Don Yaya en el que hace su apreciación sobre la Ciudad de Córdoba me parecio buena idea de quienes respiramos el mismo éter cordobés tirásemos unas líneas al respecto y bueno asi queden dos post o muchos yo pongo mi granito de arena.
Como cordobés capitalino nativo hay algo en mi ciudad que me rompe las pelotas, mas allá de los clásicos rompe pelotas limpia-ensucia vidrios de los que uno es víctima por lo menos diez veces en un recorrido que involucre un itinerario céntrico, rompe pelotas a los que ya me había acostumbrado, ahora se suma una molestia peatonal... bueno ahora no, hace años que esta pero mis fisuradas guindas colapsaron esta mañana, cruzando en diagonal por la Plaza San Martín en dirección SE - NO (hecho el que tenía GPS el tarao) escucho ese tedioso sonido que esta como Nº 1 en la lista de cosas que me rompen las bolas, el silbato gatito de mierda. Asomando al cabildo y con pasos predestinados a la San Martín... el sol tibio... viento en calma... murmullos, pasos lejanos y MIIIIAAAAAUUUUU...
Aggghhh detube la marcha y miro hacia mi izquierda... ahi estaba... andrajoso, el pelo largo hecho una trenza que le cruzaba la espalda con el minúsculo adminículo sonoro en la boca y tres mas calculo en la mano cerrada.. nada mas... lo miro... me mira... MIIIIIIAAAAAAUUUUU hace sonarlo nuevamente con su pétreo rostro para nada haciendo juego, mira hacia la 27 de Abril y rompe contacto visual y yo sigo lentamente caminando pensando quien mierda le comprara un silbato de esos... sopesando los pro y los contras de meterle un guantazo en la geta y hacerle tragar esa porquería y dejarle los labios como borde de bañadera vieja... mmmm... y no, no puede ser caratulado como defensa propia... una verdadera lástima.

Da ya think im sexy?

El viernes pasado me corté el pelo, ultimamente momento traumático por que el porcentaje de canas se va incrementando exponencialmente, año y medio atrás cuando Doña Reies me presento a su flia. pensaron que me hacía los claritos debido a lo pintoresco de mis canas... un cheto natural sería? vaya a saber... la cuestión es que ya no tienen pinta de claritos en la actualidad y uno se queda mirando a George Clooney como consuelo, tiene las canas idénticas a las mías y tiene su séquito de mujeres deseosas por él...
Y uno se mira al espejo y esa imagen que devuelve esta alterada respecto a la imagen que tenía uno mismo de si... uno se recuerda jovencito y pinton! y recordé cuando por una vez quise competir, cosa bastante extraña en mi persona por que escapo a esas cosas y no tengo trofeo alguno hasta el día de hoy (cosa que me arrepiento), me pasaron un link a Hot or Not página que se dedica a la exposicion de fotos de cualquier persona que lo desee para ser valoradas estéticamente por otros visitantes, me resultó interesante por que amén de que uno pueda votarse, la cantidad de veces que votan los otros hace que la calificación se ajuste bastante a la realidad mas cuando un tipo (competencia) te vota y te mata con un uno (escala del 1 al 10).
Les miento si le digo que no es entretenido, varias veces nos quedamos con Doña Reies viendo fotos en el modo "unisex" en el que desfilan hombres y mujeres esperando su calificación, se mira, se discute, se ríe... se pelea.... me reclaman: por que le pones un cinco es linda!... pus por que no tiene tetas! o por el contrario... mi reclamo cuando lo matan con un dos a un pobre pibe con cara de bueno que no tiene el cuerpo del que sale en la caja de slips de Calvin klein...

Y si, hace ya como 4 años que entre a este sitio y que participé, googleo en busca de la página, ahi estaba, me logueo a tientas tratando de recordar el nombre de usuario y contraseña...y para sorpresa de quien les escribe sigo participando hasta el día de hoy! con mi imagen congelada en el tiempo eterno ahí de veintitantos y no de treinta y pico, fumando unos Phillp Morris de $1,40 elegidos por sabor y no por bolsillo...




Y ahi estaba el tigre, me quede mirando el reloj que me afanaron en un asalto y mirando mi quincho tan morocho y puro... sin canas! y muchos me pusieron 5! asi que confirmo la apreciación de mi mismo que soy un morocho promedio del montoncito!
Que les puedo decir? ya se que no tiene una profundidad artistica ni cultural ni alarde de profundas meditaciones, es solo la imagen de uno, valorada por desconocidos, casi nada no? Una holandesa te vio fiero pero una thailandesa te puede ver interesante ja!




Les dejo el link para que se entretengan un rato y me pongan esos unos (DoñaReies si no me pone un 8 por lo menos la casco!)

http://www.hotornot.com/r/?eid=KEERGMK&key=BNL

Gran Mail

Este es un mail que recibí días atras y se los transmito por esta vía, para no quedar en el copiar y pegar y hacerlo un poco mas ameno lo comenté no muy seriamente pero separé bien los comentarios del mail original poniéndolos en cursiva y en color azul para salvar el original que es digno de ser compartido sin mis comentarios por supuesto, ya que es un mail interesante y a diferencia de muchos que por decir poco son intrascendentes, éste vale la pena.

Subject: Rv: Fwd: Policía Federal Argentina - Prevención del delito

750 violadores en prisión fueron entrevistados para
saber lo que buscan en una víctima potencial.
He aquí algunos hechos interesantes:

1) La primera cosa que ellos observan en una víctima
potencial es el peinado.
Es mas probable que ellos ataquen una mujer con un
peinado tipo cola de caballo, trenzado o cualquier
otro peinado que sea posible tironear mas fácilmente.
Es probable también que ataquen mujeres con cabellos
largos. Las mujeres con cabellos cortos no son blancos
comunes.

Sera la explicacion por que tantas mujeres cuando llegan a los 60 se hacen ese quinchito extraño con permanente?

2) La segunda cosa que ellos observan es la ropa.
Observan a las mujeres que usan ropa fácil de
arrancar rápidamente. También buscan mujeres hablando
por celular
o haciendo otras cosas mientras caminan: esto les
indica que están desatentas y desarmadas y pueden ser
fácilmente atacadas.

Deje de usar esa remera que dice "en caso de emergencia tire de aqui" con una flecha fosforescente apuntando al escote, lo otro muy cierto, si yo fuera mujer y masco chicle mientras camino me hago mierda contra el piso... y se me sale el chicle de la boca tambien no me salen dos cosas al mismo tiempo y ninguna también en ciertas ocasiones.

3) Hora del día:
Las horas del día en que ellos más atacan y violan
mujeres es al comienzo de la mañana, entre las 5:00h y
las 8:30
horas, y después de las 22:30hs.

Así es, es un hecho que uno se levanta medio palanca es la hora mas hormonal del día, y a la tarde se duerme siesta y se tiene que cenar parece no?

4) Método:
Estos hombres procuran atacar de forma y en lugares
que puedan cargar a la mujer rápidamente para otro
punto,
donde no tengan que preocuparse de ser atrapados.
Si usted esboza cualquier reacción de lucha, ellos
acostumbran desistir en aproximadamente dos minutos:
creen que no vale la pena, que es una pérdida de
tiempo.

En fin a darle duro a los postres hasta quedar como una boya de 120 kg. cosa que si la van a violar que pague piso cargandola a cocochito, si el violador no es de su agrado entrelé a guantazos limpios.

5) Paraguas:
Manifestaron que no atacan mujeres que cargan paraguas
u objetos que puedan ser usados como arma a una cierta
distancia.
(Las llaves no los intimidan, porque para ser usadas
como arma, la víctima tiene que dejarlos llegar muy
cerca).

Cierto! mil veces cierto! me cansé de escuchar ridículos métodos de defensa femenina, como se van a defender con una llave??? piensan que si le dañan el cutis el tipo se va a derrumbar a vuestros pies? o si le ponen la llave en el culo y le dan vuelta el tipo arranca como un motor y se va regulando? y ni hablar de "mire que te pego con el taco aguja del zapato ahhh no sabes lo que es!" Muy cierto si van a darle con algo que sea algo como la gente!

6) La pregunta salvadora:
Si alguien estuviera siguiéndola en una calle, andén o
garage, o si estuviera con alguien sospechoso en un
ascensor
o en una escalera, mírelo directamente a la cara y
pregúntele alguna cosa, tipo "¿Que hora tiene?"
Si fuera un violador, tendrá miedo de ser
posteriormente identificado y perderá el interés en
tenerla como víctima.
La idea es convencerlo de que no vale la pena
elegirla.

Claro Ud. pregunta la hora y el tipo dice 8:35 AM pucha zafaste por 5 minutos ya no estamos en hora! mas alla de todo y hablando seriamente es el consejo mas bueno de estos que vimos.

7) El grito salvador:
Si alguien se presenta imprevistamente y la aferra,
grite!
La mayoría de los violadores dijo que soltaría a una
mujer que gritase o que no tuviese miedo de pelear con
él.
Nuevamente: los violadores buscan BLANCOS FÁCILES.
Si usted grita, podrá mantenerlo a distancia y es
probable que él huya.

Jodido eso, ante una sensacion de pánico mucha gente queda paralizada y MUDA tener como reacción un grito en este caso es una bendición ahora gritar por cada cosa que le pase es una cagada.

8) Esté siempre atenta a lo que pasa detrás suyo.
En el caso que perciba algún comportamiento extraño,
no lo ignore. Siga sus instintos.
Es preferible descubrir que se equivocó y quedar medio
desubicada en el momento, pero tengan la certeza de
que
quedaría mucho peor si el sujeto realmente atacase.

Esstem... Gregoria... ese señor que estas moliendo a paraguazos es el portero del edificio...

9) Grite FUEGO!
En cualquier situación de peligro, en el caso que
tenga que gritar, grite siempre "¡FUEGO! ¡FUEGO!"
Acudirán muchas más personas (curiosos).
En el caso que su grito sea" ¡Socorro!" la mayoría de
las personas se abstiene, por miedo.

Si por que si grita que la violan los que la miran con bronca escuchan y van a pensar "lo bien que hacen" con fuego van todos

10) Haga un favor:
Envíe este material a las mujeres que conozca y
también a los hombres, que a su vez pueden reenviarlo
a sus amigas,
esposas, hijas, novias, en fin...
Son cosas simples, pero pueden evitar traumas y,
hasta, salvar una vida.

Eso hice lo mande por mail tal cual me llegó y lo pongo en el blog comentado también.

Policía Federal Argentina - Prevención del delito

Presentación de la mascota de La Vida Misma Enmarañada en sociedad

Bueno en respuesta a dos carencias importantes de este blog sale esta entrada, la primera es que este blog no tiene mascota y la segunda es que tiene pocas fotos y como soy amarrete les pongo la mascota (una) y la foto de la misma (una) y nada más!

Les presento la mascota es el LionReies el felino literario del blog y si hace méritos tal vez llegue a ser insignia de mismo. Con Uds. LionReies:



Hello my friends soy Sir LionReies y les traigo una poesía:

Ejem! ejem! 1 2 3 probando....

listo...

oveja dulce oveja...
please kissme mai oreja

lombriz ciega lombriz...
please kissme mai nariz

gusano nice gusano...
please kissme mai mano

ardilla pretty ardilla...
please kissme mai mejilla

lagartija ñam! lagartija...
please kissme mai Hey! lagartija! common please dont go! wait for me! hit me and tell me Martha! pingüinito with me no eh??

AGOSTO - La Nota del mes / Disparadores Caseros

Uno agarra una revista y es bombardeado con soluciones al stress, cansancio y demas mierdas de nuestra vida actual y todo apunta a desenchufe, spa, relax, masajes, baños de vapor son cosas recurrentes en las que uno piensa en momentos pico, aunque mas modesto, poner el culo en el piso abajo de un arbol también forma parte.
La nota del mes responde a una índole totalmente contraria, ya que para soluciones de como tirarse panza arriba ya tienen todas esas revistas de morondanga.
Voy a proponer 5 disparadores, 5 rebusques caseros para detonar la mente en esos momentos en que la tenemos hecho un queso y que nada sale de ella dando esa tan recurrente falta de inspiración y ese malestar de no saber que rumbo tomar.
Privilegio de quien escribe es ordenarlos y copiando a E! entretainment television vamos a poner los cinco en orden inverso largando del menos efectivo:

5- Trépese al placard. Encontrarácantidad de objetos en desuso de varios años atrás, una foto una filmación despara recuerdos de seres queridos o pasados a la lista negra, los objetos lo llevarán a encrucijadas pasadas, problemas pasados con sus respectivas soluciones, proyectos, planes, cosas a medio hacer son tesoros ya que como toda actividad trunca pide a gritos que se complete y como plus que se mejore respecto a la idea original.

4- Cambie de lugar los muebles, la imagen que se percibe rutinariamente adormece los sentidos y da estructura y límites al pensamiento mismo, la nueva disposicion tambien los dará pero seran distintos, tal vez no de un resultado inmediato ya que provoca cierta incomodidad, como sentirse visita en su propia casa, pero la vision de un mismo se ve favorecida.

3- Altere sus recorridos, vaya al trabajo por otra calle, haga mas largo el trayecto y vaya por otro barrio, explore, algo va a encontrar.

2- Suelte el teléfono, no llame a nadie, no escriba mails, tome una postura distendida respecto al prójimo y escuche, no aturda a su entorno simplemente haga silencio, espere que se pongan en contacto con Ud. y escuche, es como ver la vida por los ojos del otro, no da para hacerlo para siempre pero para ver el tablero en el que se vive desde otro ángulo es muy útil.

1- Cuando se vaya a bañar por la noche ponga el agua de la ducha a punto y luego suba un poco la temperatura, cuando este por ingresar apague la luz y entre a oscuras bajo el agua, si la luz del alumbrado vial entra por el ventilete dando una penumbra media azulada mejor, acentuará el contraste entre lo gélido que se ve y el masaje cálido de la ducha, permanezca unos instantes relájese hasta no encontrar la diferencia entre tener o no los ojos cerrados, la sensación es indescriptible, y lo que se te cruza por la cabeza también, sólo puedo decir que es un momento híbrido es concentrarse con tanto esfuerzo hasta el punto de cerrar los ojos, pero sin esfuerzo, por demás relajado y sin distracción alguna. En otras palabras el potencial de nuestro intelecto al máximo y la capacidad de poder disfrutarlo.

Bueno espero les sirvan (a mi me gusta el uno) saludos y hasta la próxima.